Qué haces si en el asiento de en frente se te sienta Mario (B.A.)Baracus en versión suizo-alpina? Mezcla equilibrada de montañista aguerrido con mercenario que te hace precio?
Está decorado con collares y pulseras doradas; tiene una remera manchada de grasa, debajo de la camisa de jean sin mangas y abierta.
Tiene barba y cara de pocos amigos.
Mide dos metros de alto y uno de ancho.
De repente, así nomás, saca una navaja (suiza). La abre. Te mira -te juro que te mira-y la apoya en la mesita, única cosa que se interpone entre vos y el portador del cuchillo.
Finalmente se agacha, busca una bolsa de plástico de supermercado, y de adentro, saca un queso.
Los 20 minutos siguientes -hasta que me bajo en Berna- se dedica a hacer sandwiches y a comerlos.
Velo al malote! Tanta puesta en escena para comerse un pancito.
sábado, 18 de junio de 2011
viernes, 17 de junio de 2011
Insertos
La veo desde el tren en la estación de Lausane y le hago señas para que suba al mismo vagón.
- Que cómo has estado? Que qué tal la luna de miel? Que felicitaciones!
– Qué? ya sabes?
– Que ya se qué? NOO!! … QUÉ??? ESTAS EMBARAZADA???
– que la he cagado... . Si pero de poquito, que no hay que decir nada....
– Qué bien!! Me alegra mucho!
– Si, mira lo que estoy leyendo.... [Insertar imagen de libro típico de embarazada primeriza: como dar a luz, que comer, como se llama esa ropa extraña que usan los bebés y etc.]
– A qué bien!! Y cómo te está yendo?
– (ACÁ INSERTAR CONVERSACIÓN DE APROX. 15 MINUTOS QUE PRESENTA UNA LARGA LISTA DE SÍNTOMAS RELATIVOS A LOS CAMBIOS ÍNTIMOS DEL CUERPO. TODOS DESCRIPTOS CON LUJO DE DETALLES, EN VOZ ALTA, EN ESPAÑOL, CON METÁFORAS ELOCUENTES, EN FIN...)
– Che, ese de ahí se está riendo... no entenderá español? (…)
– Bueno, que bah, tu entiendes español??
– Si soy de (INSERTAR CIUDAD HISPANOHABLANTE A GUSTO DEL LECTOR)
– Ah bueno, ya te habrás enterado que estoy embarazada. Yo soy de Barcelona, y ella es de Argentina.
– Encantado
– Encantadas, y bueno, ya que estamos en petit comité tu … (INSERTAR CONVERSACIÓN IRRELEVANTE PARA INTENTAR SALVAR UNA SITUACIÓN INSALVABLE).
Y sí, en el tren somos todos una pequeña gran familia de desconocidos :-)
ps. La embarazada NO ERA YO. NO INSERTAR MALOSENTENDIDOS.
- Que cómo has estado? Que qué tal la luna de miel? Que felicitaciones!
– Qué? ya sabes?
– Que ya se qué? NOO!! … QUÉ??? ESTAS EMBARAZADA???
– que la he cagado... . Si pero de poquito, que no hay que decir nada....
– Qué bien!! Me alegra mucho!
– Si, mira lo que estoy leyendo.... [Insertar imagen de libro típico de embarazada primeriza: como dar a luz, que comer, como se llama esa ropa extraña que usan los bebés y etc.]
– A qué bien!! Y cómo te está yendo?
– (ACÁ INSERTAR CONVERSACIÓN DE APROX. 15 MINUTOS QUE PRESENTA UNA LARGA LISTA DE SÍNTOMAS RELATIVOS A LOS CAMBIOS ÍNTIMOS DEL CUERPO. TODOS DESCRIPTOS CON LUJO DE DETALLES, EN VOZ ALTA, EN ESPAÑOL, CON METÁFORAS ELOCUENTES, EN FIN...)
– Che, ese de ahí se está riendo... no entenderá español? (…)
– Bueno, que bah, tu entiendes español??
– Si soy de (INSERTAR CIUDAD HISPANOHABLANTE A GUSTO DEL LECTOR)
– Ah bueno, ya te habrás enterado que estoy embarazada. Yo soy de Barcelona, y ella es de Argentina.
– Encantado
– Encantadas, y bueno, ya que estamos en petit comité tu … (INSERTAR CONVERSACIÓN IRRELEVANTE PARA INTENTAR SALVAR UNA SITUACIÓN INSALVABLE).
Y sí, en el tren somos todos una pequeña gran familia de desconocidos :-)
ps. La embarazada NO ERA YO. NO INSERTAR MALOSENTENDIDOS.
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